Fleshlight, bonnes vacances à main droite

Marcel Winatschek, le boss du plus sexy des webzines teutons : AMY&PINK a testé pour vous les Fleshlight. Le constat est sans appel, power fap, sensation et gain de temps. 

L’autre jour, Dieter, notre facteur russe un peu cinglé, a sonné à la porte pour nous déposer un colis contenant deux Fleshlight – un cadeau de Brian. Enfin, on s’en cogne. Je les ai déballés et me suis retrouvé avec deux énormes lampes de poches à la main, une noire et une blanche, sauf qu’à la place de l’ampoule il y avait une chatte en caoutchoucAlors, j’étais relativement chaud.

C’étaient deux modèles différents, l’un était très étroit et moulé sur les organes génitaux de la pornstar rousse Ariel (je me suis renseigné, hein) ; l’autre, un peu moins serré avec des petites lèvres plus grosses, qui répondait au petit nom sexy de “Build Your Own Texture”. Chacun peut donc bricoler sa chatte sur mesure — c’est cool ; un peu comme des Legos pour adultes.

J’ai attendu sagement en me réjouissant de la soirée que j’allais passer et me suis préparé des petits plats aphrodisiaques : des moules au vin blanc et à la crème sur lit de roquette avec des olives et du Pinot gris. J’ai allumé quelques bougies, éteint la lumière et saisi le doux, chaud et humide orifice d’Ariel. Fap, fap, fap. Aah, ooh, aah, mmmm. En trois minutes, c’était plié — bam, efficace !

Voyons les choses clairement : le fap prend du temps. Les mauvais jours, on peut enchaîner des sales porns pendant une heure en se branlant désespérément tout en checkant ses mails et en commandant une pizza, tout ça pour tirer un coup dans la vide et avoir un air béat collé sur le visage. Tout ce temps pourrait être optimisé : apprendre une nouvelle langue, acheter des actions, trouver des copines, des trucs dans le genre.

On trouve des Fleshlights sur Amazon à partir de 50 euros. Plus, si vous êtes un peu pervers. Vous pouvez par exemple baiser un zombie, un alien, ou un anus, mais ça vous coûtera un peu plus cher. Enfin, peu importe : ça vaut vraiment le coup. Que vous n’ayez pas de meuf sous la main, que vous vouliez avoir l’impression de tromper votre copine ou que vous soyez pressé par le temps, ils sont pour vous.

Vous avez donc de la thune en trop et vous voulez optimiser vos faps ? Mettez votre main droite au chômage et faites confiance à ces outils gélatineux. L’avantage, c’est qu’ils ont l’air incroyablement vrais et se rincent simplement sous l’eau. L’inconvénient, c’est que vous aurez l’air de baiser un aspirateur bouché, alors fermez bien vos rideaux.

Par Marcel Winatschek. Traduction Andie. Texte original : Mach’s gut, rechte Hand

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9 commentaires Voir les commentaires

  • « J’écoute PornHub pour tester les voisins » TRES TRES TRES BON

  • Je dis non.
    DOUBLE NON.

    Il n’y a que les douchebags ricains pour se branler dans des lampes torches. (mais par quel fuck ?!)

    Alors que les Tenga sont tellement mieux foutus et plus jolis.
    La dignité dans le sextoy, plz.

  • Alors, récapitulons, se branler dans du sextoy = ok pas de prob, tout va bien choupinet.

    Par contre se branler dans du sextoy « anus » = tu serais pas un peu pervers des fois toi ? ???

  • Oh quelle merveille que celui-ci : http://ecx.images-amazon.com/images/I/41ZfRgEp%2BwL.jpg

    « Tiens, je te prends une bière… Ah bah non, c’est ton gode, une teuch camouflée en Amsterdamer qui pique… Sympa ! »

  • Très franchement, pour avoir une de ses lampes fleshlights. C’est de la merde. Aucune excitation, le temps de préparation de la chose nique tout. Et serieux, se branler avec ce truck rappelle juste un souvenir de baise ultra pourri où vous devez penser à tous les trucks les plus dégueulasses pour finir.

  • J’ai toujours eu envie d’en avoir un ! Enfin je veux dire depuis la 1ère fois ou j’ai mis les pieds dans un sex-shop..
    Après mettre renseigné sur tout l’internet, j’ai finalement fait acquisition d’un fleshlight..

    Je bandais déjà lors du passage à la caisse dans l’idée de l’utiliser dès que je serai rentré…

    Et là.. Déception… Ca donne envie, la texture est souvent réaliste, mais… Non ! Orifice trop petit (et j’ai un saiks de taille normal), sensation existantes mais pas exceptionnelles..
    Alors ok, y’a ce système de suçon, mais c’est soit trop fort soit pas assez.

    Se branler dedans c’est impossible, et trouver un endroit ou le maintenir pour avoir les mains libres relève de l’exploit !

    Non définitevement, il vaut mieux :
    -Soit être une femme
    -Soit être avec une femme
    -Soit se mettre un doigt dans le cul et se titiller la prostate !

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